• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: увидел, выпал, запостил (список заголовков)
22:18 

с задолбали;

Меня задолбали преподаватели в институте. Нет, взяточников у нас нет, но лучше они, чем наши...

— Вы ответили на отлично, лучший ответ за сегодня, но поставлю-ка я вам четыре, чтобы вы не зазнавались.

— Ой, у вас все прошлые сессии на отлично? И два экзамена уже на отлично сдали? Я бы вам тоже отлично поставила, вы умница. Но не буду: я вас на одной лекции не видела.

Одногруппница не очень хорошо помнит формулы, но выводит за секунды.

— Вы хорошо формулы выводите. Но память у вас плохая, а должна быть хорошая. Поставлю три — вы быстро забудете и не обидитесь.

Одногруппник в качестве допвопросов получил ещё три полных билета по три вопроса в каждом.

— Ну, четыре вы заслужили. Хотя надо бы вас ещё спросить, что-то мало вы ответили...

Хотя есть и хорошие преподаватели:

— Так, вижу, тут вы не знаете. В вашем возрасте я тоже этого не знал. Идите.

Но апогеем безумия была фраза нашего преподавателя по теормеху:

— Всё, достаточно. Ставлю вам пять. Стоп, это вы вчера в магазине шампанское покупали? День рождения у вас был? Рано отмечали, душенька. Три.

Задолбали!

@темы: два дебила - это сила, увидел, выпал, запостил

19:04 

с баша;

ххх: Смешанные чувства вызывает этот ваш яой... Вроде и няшечки такие, а в жопу долбятся как последние пидарасы.

@темы: (с)итатник, увидел, выпал, запостил

17:56 

гей-автомобиль;

В Европе подведены итоги конкурса European Gay Car 2011, который проводился французским сообществом Legonda.fr, объединяющим автомобильные гей-клубы Европы. Лучшим автомобилем этого года по результатам голосования среди европейских геев признано двухместное компактное спорт-купе Peugeot RCZ.

Из 61 претендента в финал, помимо Peugeot RCZ, прошли пять моделей: Audi A1, Citroen DS3, Alfa Romeo Giulietta и Renault Wind. Peugeot RCZ, согласно результатам голосования, набрал 450 баллов. Обладатель второго места, трехдверный компактный хэтчбек Citroen DS3, получил 449 баллов, уступив победителю всего одно очко, пишет NEWSru Israel.

@темы: увидел, выпал, запостил

13:25 

студент;

22:35 

20:27 

присяжный кот;

Столичный суд одного из самых "миниатюрных" штатов США Массачусетс уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито (Sal Esposito), передают американские СМИ.

Супружеская пара из Бостона вот уже некоторое время пытается доказать, что один из членов их семьи не может присутствовать в качестве присяжного на судебном слушании 23 марта текущего года не потому, что он "болен", "слишком стар" или был "осужден", а потому что он "не говорит и не понимает по-английски", ведь он - их любимый домашний питомец.

Путаница, по мнению хозяев кота, Гайя и Анны Эспозито (Guy and Anna Esposito), возникла после того, как семья зарегистрировала животное во время последней переписи населения в США в качестве "питомца".

"Я просто написала "Сал Эспозито", вычеркнула слово "собака" и вписала "кот", - делится подробностями хозяйка Сала.

Прошло время, и вот в начале января, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Недолго думая, Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

Времени до даты "икс" осталось около двух месяцев, но супружеская пара настроена решительно, и, если им так и не удастся убедить суд в бессмысленности присутствия Сала Эспозито на заседании, они намерены прибыть вместе с ним в указанный день и час и по указанному адресу.

@темы: увидел, выпал, запостил

20:39 

хохма;

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

@темы: увидел, выпал, запостил, вертится, крутится, пищит и каваится

23:24 

с баша;

Взято с одного сайта знакомств. Орфография сохранена полностью)) Я реальная можеш не сомневаться. Захочеш узнать поближе я не протев, но я играю по жостким играм знай. Огромная просьба:неморгать, не тупить и вопросов неадекватных не задавать. Надеюсь, уяснили все? Это во-первых. Вовторых, фото реальное, я реальная, но достучаться трудно, если я зашла к вам на анкету, это не значит, что все, словили супер мупер.
Жизне радостная, интересная, азартная и безумно, сексуальная. Мазги варят хорошо, людей вижу насквозь, я вас уверяю, можете не сомневаться. Я веду проктически виртуальный образ жизни, так что возьмите на заметку. Я на дух не перевариваю жадных людей, наглых и беспардонных грубиянов и т.д. Деньги мне не нужны, машины тоже, я достаточно обеспеченная девушка. В жизни добилась всего и сразу в короткие сроки. Так что я пока одна, если соответствуешь, то можешь попробовать.

@темы: увидел, выпал, запостил

22:22 

увиделось на баше;

Ник - Йа_Го(\е]-[ь]{@я:-[

знаете, что самое обидное? прочитала ник с первого раза без запинки.(((((

@темы: спасибо, я кончил (с), увидел, выпал, запостил, я ругаюсь

21:44 

презерватив-убийца;

www.kinopoisk.ru/level/1/film/55838/
Длинноволосый, циничный, пьющий гомосексуалист, итальянский полицейский Луиджи Макарони должен остановить маньяка-убийцу, наводящего в Нью-Йорке панику. Картина показывает людям, что и безопасный секс может быть опасным! Мужчины города начинают оказываться без своих…членов.
Первыми подозреваемыми становятся уличные проститутки, но наш детектив скоро выясняет правду, когда отправляется в отель и обнаруживает презерватив с острыми и длинными зубами! Нужно срочно найти создателя этого страшного монстра, так как вставшая альтернатива: подвергнуться опасности заражения венерическими болезнями или СПИДом или потерять свой детородный орган, не может устроить мужчин…

@темы: потырено, увидел, выпал, запостил

20:55 

с баша;

нм
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет девочку и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

@темы: два дебила - это сила, спасибо, я кончил (с), увидел, выпал, запостил

21:03 

гугл порадовал;

09:26 

отношения на расстоянии;

12:02 

я - черный котенок;

12:01 

рока мне, рока;

11:58 

конец путина;

19:16 

флешмобы;

10:41 

с баша;

Сижу работаю. Вдруг сверху грохот и за окном с крыши в сугроб падает узбек в оранжевой робе. ну ладно, думаю. У нас здание - полтора этажа, не ушибся.

Через 5 минут падает второй узбек... Еще через 5 - третий. Пошел к охраннику.

Оказалось, это наш дворник про**ал лопату, а бригадир сказал ему, что пока крышу от снега не очистит - зарплату не получит. Вот это чудо залезает на крышу и скатывается по ней вместе со снегом, а внизу плюхается в сугроб.

@темы: увидел, выпал, запостил

10:22 

новости;

Руководство столичных школ пытается отговорить старшеклассников от участия в уличных акциях националистов, которые ожидаются на Красной площади в новогоднюю ночь. С родителей собирают подписи, что их дети не будут участвовать в беспорядках. Столичная милиция рассылает по школам сообщения о том, что погромы ожидаются и в другие праздничные дни. Директорам учебных заведений советуют проводить больше спортивных мероприятий, «чтобы занять подростков чем-нибудь полезным».
www.newsland.ru/News/Detail/id/607033/cat/42

@темы: увидел, выпал, запостил

21:28 

юрийщицы;

Книга пересмешника

главная